1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собакапробежала 50 метров и упала.- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц. 2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-ну. 3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит следенящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-нец с громким хрюканьем пронесся мимо. 4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,ни болтающийся между ног маузер. 5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели ввитрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.- Явка провалена, - догадался опытный разведчик. 6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов !
18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц.
21.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из ут-
ренних газет.
22.Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.
23.Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
24.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не
оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике,
замаскированный под одинокий окурок.
25.Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил че-
ловек с широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.
26.Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог
был крепким парнем.
27.Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !
28.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
29.Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в ка-
бинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом
знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
30.Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
31.Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свер-
нул за угол. Качки пробежали мимо .
32.- Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей .
33.Штирлиц летит самолетом в Берлин .
Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит Штирлиц, - я с будуна, принесите мне
стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки.
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу .
- Извините , - говорит он , - я с будуна , принесите мне еще
стакан воды . Она приносит стакан газировки .
Штирлиц залпом быпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Это продолжается в течении часа через каждые 10 минут с перер-
вами на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять
просит стюардессу принести воду.
- Да, что у вас там в будуне засуха, что-ли ?! - верещит в ко-
нец издерганая стюардесса .
34.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появи-
лась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
35.Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.
36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находив-
шихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."
37.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-
лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-
ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-
ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
38.Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
39.Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка
провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал
мозгами.
40.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотрев-
шись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.
41.Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гит-
лер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
42.Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было неп-
росто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
43.Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", сня-
той на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверх-
секретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шел-
ленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел сек-
ретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал
секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе
не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми
завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный
папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.
44.Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
45.Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
46.Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зе-
леных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
47.Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро умень-
шалась.
48.Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...
49.Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.
50.Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово
шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
51.Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того
на глазах.
52.Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
53.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штир-
лиц закрыл окно. Дуло исчезло.
54.Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передви-
гавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.
" Лыжники ... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:
" Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "
55. Штирлиц двигался по Унтер-ден-линден, когда неожиданно
из-за угла на него выскочил Мюллер:
" Штирлиц! Вы еврей!? "
" Русский, русский я ! " - запричитал Штирлиц.
" Да, а я немецкий ... " - задумчиво произнес Мюллер.
56.Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "
57. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, наце-
пил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг
дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к
провалу.
58. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда
много женщин и вина.
59. ... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно
пахло хлоркой.
60. Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе че-
ловека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво ру-
бившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.
61. Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...
62. Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.
63. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...
64. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.
65. Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.
66. Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.
67. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
68. Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
69. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.
70. Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую
попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеля-
на за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том
числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но
ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять зада-
ние центра. " ( Музыка за кадром ).
71. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...
72. В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты
настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной
капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в
руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете
чуть-чуть расслабиться. "
73. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он
74. Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была
румынским агентом.
75. Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему за-
мечание Мюллер.
76. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новень-
кой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах про-
ехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.
77. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал
и смазал запор маслом.
78. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу.
Украдка треснула и переломилась.
79. Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим
у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень
родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "
80. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты
раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала
навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала,
неспеша оделась и ушла.
81. Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и
сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по
улицам вечернего Берлина.
82. Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозву-
чавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожил-
ся...
83. Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар
чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого
вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.
84. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
85. " Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит
русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес
Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на
документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на
воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому до-
кументу).
86. 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился,
одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, по-
дошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в
занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.
87. В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и
смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...
88. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на си-
денье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.
89. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
90. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Уж-
город уже третий час.Стрелка спидометра колебалась около отметки
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигу-
ра Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет
никакого дела.
91. " Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штир-
лиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в
очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку вод-
ки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за
ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им
язык.
92. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно стран-
ный...
93. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой на-
голо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
94.Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли ?
- Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба зa мир что камня на
камне не останется.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также
не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один,
а завтра другой.
Какая разница между телевизоpом и женщиной ?
- Телевизоp сначала показывает,а потом ломается,женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Какое сходство между менстpуацией и зарплатой ?
- Ждешь месяц,а в три дня кончается.
Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.
Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная и pаботать по-стахановски.
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а
деньги пропить.
Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Что быстрее всего на свете ?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в в Париж
и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон
Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда
захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое
рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические
интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до
первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон ?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина
не собака, на кости не бросается.
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и
натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!
Что такое парадочная женщина ?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.
Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у
женщины-наоборот.
Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет
денег.
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с
опущенными штанами.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать
еврейка ?
- Натуральный еврей.
Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.
Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
Как молодой жене обращаться с мужем ?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.
Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".
Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.
Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь
спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое сверхжадность ?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с
головой.
Почему клоп плоский ?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
Как избавиться от клопов ?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если
хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.
Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.
Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а затем выписывают.
Чем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается. Почему мужской член быстро уходит на пенсию ? - Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой. В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ? - Потому что средства производства находятся в частных руках. Можно ли Париж сделать соцгородом ? - Можно, но жалко. Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". Чем отличается золотая женщина от простой ? - Золотая - с пробой. Чем отличается Волга от попа ? - Волга - матушка, а поп - батюшка. Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ? - Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам. Что такое "ни то - ни се" ? - Это маленькая на троих. Что такое старость ? - Это когда половина мочи идет на анализ. Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину. Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно. Чем отличается женщина от мужчины ? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. Как в комнате уничтожить клопов ? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ? ...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше." Откуда возникла чечетка ? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. Что нужно делать при атомном взрыве ? - Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. А почему медленно? - Чтобы не создавать паники. Какая разница между телевизором и ночным горшком ? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ? - Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси. Что будет, если соединить кибернетику и математику ? - Кибенематика. Для чего у человека нос ? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек. Какая разница между женщиной и стеклом ? - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет. Какой телевизор самый хороший ? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением. Как сделать двойню ? - Надо член обернуть в копировальную бумагу. Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ? -Не спускать. Может ли в Армении быть коммунизм ? - Нет, потому что за горами. Что такое волосатый мужчина ? - Это или первый человек, или последняя обезьяна. Что такое похмелье ? - Это та же пьянка, только с утра. Как называется женщина с низким декольте ? - Голосистая. Что такое половая недостаточность ? - Это когда член не достает до пола 15 см. Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б... ? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку. Почему армянам всегда везет ? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ? ...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут". Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ? - Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли. Какой самый короткий анекдот ? - Еврей - дворник. Можно ли скрестить медведя и корову ? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ? - Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля. Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? -Вымыть ноги. Что такое дирижабль ? - Это летающее яйцо. А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ? - Плохо работает пропеллер. Чем отличается триппер от соловья ? - Поймаешь, узнаешь. Правда ли, что у русских мелодичный язык ? - Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...". Может ли женщина сделать мужчину миллионером ? - Может, если он миллиардер. Что такое: "Ни кола, ни двора" ? - Это когда не стоит и жить негде. Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. Может ли забеременить мужчина ? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? - На копилку. На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами ? -На вешалку. Сколько раз краснеет в жизни женщина ? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. А мужчина ? - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ? - Нет. Будут мешать советами. Можно ли на квадратном метре играть в городки ? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. Может ли женщина стать лебедем ? - Если может раком, может и лебедем. Как уберечься от беременности ? - Пейте "Нарзан". До или после ? - Вместо. Какая должна быть женщина ? - Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной. Чем отличается женщина от бутылки ? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом. Обязательно ли красить яйца на пасху ? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека. Может ли женщина стать вратарем ? - Да, если выдержит 11-метровый. Чем отличаются мужские трусы от женских ? - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками. Можно ли забеременить от тунеядца ? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают. Что такое беременная девушка ? - Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. Изменяла ли Ева Адаму ? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. Что такое апатия ? - Это отношение к сношению после сношения. Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?". ...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют". Что можно купить на старый рубль ? - Ничего. А на новый ? - В 10 раз больше. Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей. Какой самый умный народ ? - Спасибо за комплимент. Что такое плотская любовь ? - Это любовь на плоту.
|
